Não leia o final. É horrível.

Aconteceu mês passado. Na movimentada portaria entrada de um famoso estabelecimento, uma jovem e um idoso são recebidos pelo estagiário ainda na fila.

- Olá. Meu nome é Ricardo, e sou consultor para agilização da fila. Em que posso ajudá-la?

- Oh, sim, muito obrigada. Eu preciso registrar minha chegada. Demorei bastante e estou um pouco cansada, sabe? Já tenho reserva aqui faz um tempão, mas só consegui vir ontem de manhã, e ainda assim, me perdi no caminho.

- Nós vamos estar solucionando seu problema, senhora. Por favor, me diga seu sobrenome:

- Schiavo, está aqui meu visto de entrada.

- Vamos ver na lista: Terri Schiavo?

- Isso mesmo.

- Hummm... Boa família... Casada... Acidente.... Hmmm... Muitos anos de sofrimento. Aham... Aham.... (examina os papéis). Nossa, era pra você ter chegado a quase um mês. Mas parece estar tudo aqui. Só está faltando a requisição do patrão. A senhora tem?

- Tenho sim. Está aqui. Assinada pelo próprio.

- Que ótimo. Tem muita gente que tenta entrar sem esse documento, mas depois descobre que ficar aqui ilegalmente é pior que ir para a concorrência. Está tudo certo. Agora, basta entregar os documentos no guichê. Tenha uma boa estadia, por toda a eternidade.

O jovem carimba a papelada e depois se dirige ao próximo da fila, um idoso de ar alterado, que já o cutucava:

- Olá. Bom tarde, senhor. Meu nome é Ricardo, e sou consultor para agilização da fila. Em que posso ajudá-lo?

- Estou aqui para providenciar meu descanso eterno. Mas fiquei preocupado.

- Preocupado com o quê? Tenho certeza que podemos resolver...

- Esta senhora na minha frente... Você sabe quem é? Sabe o que ela fez lá embaixo?

- Sim. Ela sofreu terríveis problemas, e mostrou ao mundo que a morte pode ser uma benção, que às vezes é melhor não viver a não participar da vida...

- Psssst! Calado! Você por acaso já percebeu a quem está dirigindo tamanhos impropérios e heresias?

- Não são impropérios. É a verdade. Esta mulher foi um daqueles símbolos da sociedade pós-moderna, com que todos os “cidadãos decentes” se revoltam e se unem...

- O quê?!?!

- Mas não tem problema. Isso é o melhor do pensamento ocidental do novo século. Daqui a pouco todo mundo já esqueceu. Até mesmo o senhor...

- Ei!!! Por acaso você sabe com quem está falando?

- Não. Mas pelo sotaque estranho, deve ser italiano né...

- Se tem uma coisa que não sou é italiano. E não se faça de rogado. Você sabe bem qual é meu nome, e tudo que fiz pela humanidade. Nunca precisei ficar nervoso quando estava lá embaixo, mas agora vem um estagiário e deixa entrar aqui o símbolo maior da Eutanásia no século XX? Você acha que é assim? Que joga fora o trabalho da vida inteira de Karol Wojtyla???

- Epa! Peraí. Karol Wojtyla, é???

- Sim. João Paulo II. Aquele mesmo. O papa da música dos Engenheiros.

- Ah... então é você, não é? Nós aqui nos desdobrando para atender melhor os clientes... Fazendo de tudo pra não perder almas pra concorrência, e você lá embaixo só jogando contra nós... Dando todo o suporte jurídico pro Capetão dizer que todo mundo era dele, porque eram todos assassinos e usavam camisinha. Agora todo mundo vai para lá... Oh!! Graças à João Paulo II... Todos pecadores para sempre... Você tem idéia do prejuízo que vem causando ao Nosso Senhor? Você já viu os balancetes do Paraíso nas últimas décadas???

- Eh... Acho que não.

- É lógico que não. Enquanto você brinca de polonês benevolente, a gente rala aqui em cima. Dizem até que agora a coisa vai piorar... Que os evangélicos finalmente conseguiram grana pra construir um Céu só deles... Quando isso acontecer, não sei onde vamos parar. Vamos acabar tendo que aceitar a parceria com a Umbanda, que o pessoal da Bahia sempre propõe...

- Mas então... tudo que fiz foi errado?

- Nããão... Também não é assim. Certas coisas foram boas. Eu sempre gosti dos discursos em dezenas de idiomas. O Papamóvel era bacana também. Mas fala a verdade, você acha que essa moça da sua frente precisava esperar esses anos todos pra vir pra cá?

- Eu...

- Tá bom.... tá bom... Não precisa dizer mais nada. Se meu chefe me vir nervoso desse jeito, perco o estágio. Saí completamente do texto da apostila... Há quanto tempo não falo no gerúndio?? Me dá logo sua papelada, vai...

- Está aqui.

- Um momento e estaremos consultando sua situação, senhor.

Passam-se dez minutos e o jovem volta com um enorme relatório em suas mãos.

- Conseguiu? Já posso entrar? Estou ansioso para falar com Pio XVI. Ele deve ter muito pra contar..

- Deve ter mesmo, mas sinto informálo que, infelizmente, não vamos poder estar dando entrada em sua matrícula.

- Como assim?

- Infelizmente, sua data de chegada está errada.

- Data de chegada??

- Exato. Há alguns anos, sua vinda foi adiada, graças à estratégia do diretor de Marketing da época. Eles apostaram no sensacionalismo, na notícia-escândalo. Diziam que iam dar vida nova à marca, etc.

- Ah... O atentado...

- Isso mesmo. Mas não deu certo. As outras Igrejas trabalharam o mesmo conceito. Mas foram muito mais eficazes que nós. Mesmo assim, agora parece que ocorreu um erro. Nossos custos estão muito elevados, e não tem como manter um hóspede como o senhor por aqui. Isso não estava previsto... Sua data de chegada era daqui a 5 anos.

- Mas como assim?

- Tudo indica que o senhor veio por acidente. E com a reengenharia atual, não poderíamos hospedar um papa deficitário. Mas nós já demos um jeito, e o próximo Papa vai ser igualzinho ao senhor, assim podemos continuar com as reformas, mesmo em meio aos mesmos problemas de sempre. Do mesmo jeito do Lula, no Brasil.

- Poxa... Mas por falar em Lula, será que não tem como fazer como lá no Brasil... dar um jeitinho??

- Olha senhor, eu até poderia tentar, mas o administrador novo é um japonês linha-dura. Controla até o papel higiênico. Vai descobrir o senhor rapidinho, e aí não sobra nem picadinho de polonês.

- Então o que faço?

- O senhor tem duas opções:

A primeira é sentar e esperar o Ratzinger chegar. Do jeito que a coisa vai, talvez leve menos que os 5 anos. Aí então tira no palitinho com ele, pra ver quem fica.

A segunda é ver se tem vaga na concorrência. Mas lá não é fresquinho como Varsóvia, não...

- Você está me mandando ir para o inferno?

- Não. Mas pelo menos lá você não vai ser o único ícone Pop do século XX.

(texto escrito com sono, às 4 da manhã, inaugurando a estética do artista já conhecido)
(eu avisei que o final era horrível)